Só muda o endereço!

O blog é o mesmo, os textos são os mesmos e o cabelo não mudou.

Igualzinho a mãe, só muda o endereço: 

http://piscardeolhos.wordpress.com/

Então, gente bonita, atualizem o link e a gente se vê por lá!

Dos cocôs, meias anti-derrapantes e outros assuntos interessantes

- Claro que sumi. Você também sumiria se tivesse que passar os dias correndo atrás do seu bebê de 7 meses,  evitando assim, que ele coloque fogo no apartamento. Ou cave um túnel entre o quarto dele e a cozinha e arremesse coqueteis molotov no apartamento da vizinha.

- Os banhos também ficaram mais frequentes. Explico: como ele agora come comida de gente, o resultado que sai por baixo também é de gente que almoçou buchada.  Então, mesmo depois de limpinho e com a fralda devidamente trocada, o cheiro permanece impregnado no ar. E na parede. E no sofá. Banho nele, até gastar.

- Só agora eu descobri o verdadeiro sentido das meias anti-derrapantes e o quanto elas são indispensáveis nessa fase (e o quanto não fazem sentido algum nos recem-nascidos, senhores fabricantes de meias??!)

- Eu não sei mais me portar como uma mulher madura e reagir com classe diante de uma cantada inoportuna. Antigamente (quando a palavra cocô não saía da minha boca, nem por decreto) eu me orgulhava e muito da minha desenvoltura nesse tipo de situação. Mandava um:

“Não, desculpe, eu sou comprometida” ou

“Muito obrigada, mas eu detesto café”, ou ainda

“Você contribui para alguma ONG que salve pinguins nas ilhas Galápagos? Não? Então, esquece.”  

Bom, ocorre que eu me tornei uma criatura tão, mas tão focada na própria cria, que toda minha compostura foi pro lixo, junto com as fraldas. Ontem mesmo eu joguei, repito JOGUEI o carrinho do Noah pra cima de um desavisado qualquer que arriscou  me perguntar as horas com segundas intenções. Nem certeza de que ele estava realmente me cantando eu tinha, mas não tive duvida: lancei meu olhar bicho-do-mato e empurrei o carrinho contra ele. Uma dama.

Minha teoria é a seguinte: a pessoa tem uma certa habilidade (dispensar marmanjo de maneira classuda e eficaz, por exemplo). Com a maternidade, essa pessoa adquiri novas habilidades (lidar com fraldas radioativas, evitar incêndios e coquetel molotov na vizinha, limpar baba com a ponta do dedo sem estragar a unha recem feita). Como as habilidades não se acumulam (e todo mundo sabe que habilidades não são cumulativas), o ser- mãe começa a perder as habilidades antigas, que vão sendo substituídas por novas. Capacidades anteriores aa maternidade, tais como: participar de uma conversa sobre fisica quântica e fazer de conta que entende, acumular milhagem e andar de jet ski com os cabelos esvoaçantes dão lugar a incrível habilidade de  imitar rouxinol, adivinhar se foi pum ou cocô e dar de mamar no chão da C&A.

Eu disse e repito: uma mulher mais e mais interessante a cada dia que passa.

A semana em que você amadureceu

Por alguma razão que eu desconheço, nas duas últimas semanas você amadureceu uns 11 anos, meu filho.

Você simplesmente levantou e ficou em pé no berço…

Entrou no próprio armário e decidiu quais sapatos deveriam ser jogados fora…

Reagiu com charme ao ser estrangulado…

..E depois ficou numa boa com o agressor…

Engatinhou…

Pulou a cerca, questionando a habilidade do papai em construir cercadinhos caseiros…

Funciona mais ou menos assim: você põe o seu filhote no berço e vai dormir. Na manhã seguinte encontra ele casado, fumando charuto e apostando em corrida de cavalos.

Heading South

Minha gente bonita, estaremos viajando pelos próximos 8 dias. Mala cheia de casacos, meias e botas , e com o coração precisando ser aquecido, já que maridão ficará por aqui. Serão dias de reencontros e descobertas, família grande e cheiro de mato, frio de lascar e café com gosto de casa.

Pra você, filhote será, além de tudo, conhecer a família que é sua, mas que você ainda não conhece. Você vai ser muito abraçado e beijado, vai sentir novos cheiros, vai descobrir sotaques.

E se comportar como um príncipe no avião, sorrir pra aeromoça e só acordar 3 horas depois, combinado? 

 

Porque super bebês sempre se comportam no avião, viu filho?

Ds coisas que você não sabia antes de ser mãe

- Ok. Você idealizou o parto de cócoras, fez respiração cachorrinho, repetiu mantra e fez despacho. No entanto, as coisas não saíram bem como planejadas. Não faz mal, relaxa. Parto é nascimento do seu filho e, no final, vai ser maravilhoso de qualquer maneira. Te juro.

- Eu fui uma daquelas malucas que se apaixonou pelo bebê assim que olhou pra ele.  Fiquei cega de amor desde o primeiro minuto e arrumei encrenca com a berçarista que só queria levar o rapaz pra tomar banho. Mas pelamordedeus, não se culpe se esse amor não acontecer de imediato. Espera. Para algumas mulheres demora um pouquinho mais. Mas nem por isso se torna um amor menos explosivo e devastador, no final das contas.

- Eu pensei que fosse só comigo, mas depois ouvi de um montão de outras mulheres: parir dá um barato esquisitíssimo, você fica elétrica pelos primeiros 5 dias depois do parto. Parece que tomou um chá daqueles que monge não toma. Alucinada, você aponta pra própria barriga e ri que se acaba; puxa o cabelo do nenê e se esconde ; pisca pro zelador do prédio. Fora da casinha total.

- Passados os 5 dias de  euforia, bate a deprê. Eu lembro de olhar pro nada e dizer chorando “meu bebê acordou”…E depois chorar de soluçar, repetindo  ”ele dormiu, meu bebê dormiu”.  Uma Amy Winehouse de sutian beige.

- No primeiro mês você vai fazer tudo pela metade: lavar só metade do cabelo, comer metade do prato, fazer meio xixi. Parece que você nunca mais terá tempo pra fazer nada. E aliás esse é um dos mistérios da maternidade: se aquela criaturinha que recem nasceu dorme cerca de 15, EU DISSE 15 horas por dia, como é que, AINDA ASSIM, você desenvolve uma prisão de ventre crônica sob o pretexto de não ter tempo de ir ao banheiro? Tem dó.

- Os três primeiros meses são difíceis, mas eles passam voando e você vai até sentir falta deles. Apesar de que…não, acho que não.

- Você está fadada a rever todos os seus conceitos, opiniões e teimosias. Nada daquilo que acreditava tão firmemente é tão verdade que não possa ser substituído por outra verdade, que não a sua. Relaxa, aceita, respira. Quando se está grávida, é fácil acreditar que o bebê vai mamar de 3 em 3 horas, dormir de 4 em 4 e que você vai parar de trabalhar  por anos, só pra ficar com ele.  Mas daí ele nasce. E as coisas complicam. E daí, minha irmã, melhor aceitar que nem tudo será da maneira que você esperava. E que crenças pré nascimento são como promessas de fim de ano: they ain’t gonna happen, darling.

- Você vai rir com o riso e chorar com a tosse.

- Vai se descabelar com a febre.

- Vai ligar pro pediatra com a fralda em mãos e dizer:

“Alô doutor, é que o cocô tá mais mostarda que o de costume…Que? O senhor tá jantando?” ;

- Vai se acabar de chorar ao ver tragédias do mundo na tv.

- Vai descobrir que consegue sobreviver dormindo 5 horas por noite; E que a mulher é mesmo multi-uso: consegue amamentar, fazer as unhas, arrumar a sala e falar mal da Xuxa ao mesmo tempo.

- Que não existe outro ser com o cheiro do seu nenem. Com o sorriso do seu nenem. Que não existe outro nenem como o seu nenem. E que ele geralmente é mais lindo e inteligente que todos os outros.

- Vai acreditar em todo aquele clichê de amor incondicional e morrer por alguem. Tudo verdade.

 

Acima de tudo, vai descobrir que alguns momentos da vida, deveriam ser imortalizados

Starting Young

What a charming lil’ thing

Papo de mãe, quem aguenta? (só outra mãe – e olhe lá)

Funciona assim: você se torna mãe e automaticamente  perde a capacidade de manter uma conversa que ultrapasse a barreira das fraldas. Nem suas amigas acreditam na transformação: onde foi parar aquela pessoa tão interessante que falava de moda, viagem e economia? Pois bem, essa pessoa morreu. No lugar dela vive agora uma chata de galocha que só faz falar de creche-fralda-cocô-mole-duro-amarelo-senta-engatinha-fala-gugu-dada-cabelo-tá-mais-claro-berço-assadura-pediatra-mamar-mamadeira-papinha-sling-canguru-carrinho-babá-catarro-baba-pum.

Sua amiga  liga de Nova Iorque:

- Nossa, ontem fomos a um bar no Meat Market, foi super legal! Restaurante ótimo, recomendo.(…)tomamos duas garrafas de vinho tinto, dançamos,(…) voltamos pra casa as 6 da manhã, tomei banho e fui direto trabalhar…

Ao que você responde:

- Legal. Creche-fralda-cocô-mole-duro-amarelo-senta-engatinha-fala-gugu-dada-cabelo-tá-mais-claro-berço-assadura-pediatra-mamar-mamadeira-papinha-sling-canguru-carrinho-babá-catarro-baba-pum.

Meu Deus, que mulher interessante.

Isso sem falar que a calça 38 não passa nem no tornozelo.

No restaurante (onde não sentar)

Conversávamos, eu e marido, sobre como as prioridades mudam quando o bebê chega. Coisas que antes eram tão importantes se tornam obsoletas e absolutamente sem sentido. Eu NUNCA acreditaria se, um ano atrás, me dissessem que a alegria de comprar sapatos seria drasticamente substituída pelo êxtase de ver nosso filho colocando catarro pra fora (desculpem, ainda não inventaram uma maneira mais fina de se dizer isso). Ele espirra, papai e mamãe ganham o dia. Simples assim. 

Então, com o Noah super gripadinho e congestionado, é fácil nos reconhecer: nós somos aquele casal do lado de fora do restaurante, com olheiras profundas, rodeados de fraldas infestadas de meleca , exclamando frases repulsivas, do tipo: 

 ”Muito bem, meu amor, manda toda esse meleca pra fora”

“Isso, filho, essa foi grandona!”

“Nossa, filhote, verdinha e grandona”

Você vai notar que a gente vai dividir um prato, pra ir mais rápido. E que vai tomar um espaço da mesa ao lado, pra que o carrinho caiba. Ah…e quando não estivermos sorrindo, comemorando cada espirro do pequeno, estaremos provavelmente cantando “Noah, Noah, Noah canoa, vem na canoinhaaaaaaaaa, la la la la la, buuuuuu, baaaaaaaa, la la la la la, na canoaaaaaaaaaaaa”

Eu recomendo mesas de distância.

Parto no Youtube (sem gritos, sem sangue e sem piscina no quintal)

Aqui, beeeem editado:

http://www.youtube.com/watch?v=aexq8jKEAhc

E Deus salve a trilha sonora.